1. 你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
2. 你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
3. 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
4. 每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了!
5. 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。
6. 屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。
7. 男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
8. 那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
9. 好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看?臭流氓!
10. 哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴!
11. 三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
12. 喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
13. 你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
14. 刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
15. 工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
16. 卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
17. 现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
18. 有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
19. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
20. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
21. 看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
22. 我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
23. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
24. 我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿!
1、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
2、身材不大，才貌不华，不缺钱花，房子不大，工作一般，理想不大，平静生活，平安心踏。求一对象，尽量平常，性格要好，平时不吵，生活和睦，一生安好。
3、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
4、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
5、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！
6、小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！”
、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
4、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
6、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
好的，这是一个搞笑段子：
有一天，我去理发店剪头发，理发师问我要不要染发，我开玩笑地回答：“我今天没带钱，你能不能给我免费染发？”理发师听后很无奈地说：“你没钱还来理发？”我笑着说：“因为你的广告写得太好了，我忍不住就来了。”
上周末我去了上海，我到妹妹家玩，她5岁的女儿非常调皮。
我问她：“你知道你的爸爸和妈妈是怎么认识的吗？”
她一本正经的说：“那时候我还在妈妈的肚子里，他们俩天天一起上班，下班一起做饭，久而久之就认识啦！”
“为什么鸟儿总是在树枝上歌唱呢？”
有人问。答案是：“因为它们不会唱歌的鸟儿已经被猫抓走了！”
哈哈，这是一则搞笑的段子，但其实也引申出了人们对于生命的珍惜和保护。我们应该尽力保护那些弱小无助的生命，让它们在自然的环境中安然生活。
当你感觉生活没趣，找不到方向的时候，不妨想一想，是不是自己忘了找寻每天的小确幸了呢？比如，天气好的时候可以和小伙伴们一起去野餐，不用刻意安排，只要心情愉悦，一切都会变得美好起来。
小确幸，就在身边，只要你有心去发掘，生活就会变得趣味十足哦！
1. 今天去买菜，看到一个老太太在挑西红柿，我就问她：“这个西红柿好不好啊？”她回答：“好啊，不好你咬我啊！”我当时就傻了，不知道该怎么回答。
2. 今天去逛街，看到一个小男孩在哭，我就问他：“小朋友，你怎么了？”他回答：“我妈妈不给我买玩具！”我就安慰他：“别哭了，你妈妈不给你买玩具，你可以自己做一个啊！”他听了我的话，笑了起来。
3. 今天去超市买东西，看到一个小姑娘在哭，我就问她：“小姑娘，你怎么了？”她回答：“我妈妈不给我买巧克力！”我就安慰她：“别哭了，你妈妈不给你买巧克力，你可以自己做一个啊！”她听了我的话，笑了起来。
好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
二、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
三、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的
您好，我今天去超市买了一袋洋葱，结果忘记带回家了。好在我记性好，第二天又去超市，又买了一袋洋葱。结果回家一看，原来昨天我就买过了！我只能说，记性好也有坏处啊！
1、为了不上学，我作茧自缚的把自己摔骨折了，结果被父母收拾了一顿。
2、摔了一跤，膝盖破了，手肘肿了。好痛好沮丧，没人看见。
3、我今天摔了一跤，腿受了伤，鞋子破了，脚也在流血。
4、每次摔倒的时候都在责怪自己不小心，但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。
开心因为搞笑文案永远能够让人快乐，它能够抚慰人心，放松心情，可以让人在疲惫的工作生活中找到一丝开心和轻松，让生活变得更加丰富多彩。
如果你想让自己或身边的人快乐起来，就多看些搞笑段子，分享给大家，一起开心吧！
春秋战国时代，你统领全帅军，头顶锅盖，身披麻袋，脚踏易拉罐，手捧大白菜，嘴里叫着，谁有鸭毛鹅毛拿来卖。
听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。
今天上班莫名其妙地摔了一跤。长大后就很少摔跤了，或许是日子过得有点安逸吧。
今天真的好倒霉啊，整个人晕乎乎的，不仅把车刮了，人还摔了一跤，头痛死了。
前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，她妈声泪俱下的对我说：“知道不？这是你的孩子。”
我当时就傻了，也哭着对前女友说：“对不起，我真不知道你是我的孩子！”
每次看到镜子里的自己我都觉得，如果我能拥有自己的表情包就好了。
我有一个梦想，就是有一天能用头撞到电脑屏幕上。